2017年10月24日

當孩子說『我不要』的時候你聽進去了聽懂了嗎? 請從真正的傾聽做起

傾聽。當孩子說『我不要!!』的時候,你『聽進去了嗎?』『聽懂了嗎?』

請注意,我現在想要分享的是傾聽不是溝通

想用溝通事情要先做到傾聽。 畢竟想要溝通的先決條件是要對方感興趣,我們對對方說出來的話,有一定程度的理解跟興趣,才有可能在知道,甚至做到之後,才能溝通。

你會聽嗎?用什麼聽?用耳朵聽?用心聽? 看完這幾個問句,請再思考一次,您傾聽了嗎 ?


回顧一下,當你聽到對方表達一句話給你的時候,你有了解對方要表達的重點嗎?你有覆述對方所表達的重點嗎? 你有確認對方說的重點是否是對方要表達的嗎?

對方講前面,我就開始猜後面。 別人講前面,我就開始做結論或判斷,並且以自我為中心,甚至切斷對方的話,表達如果是我的話我會這樣做之類的~~

圖片取自網路
有沒有這樣的經驗? 當你跟孩子協調某件事情,孩子跟你講說: 『我不要!!』

然後你開始勸說,希望他照著你的計劃去做, 孩子再一次跟你說: 『我不要!!』

然後爭吵衝突一陣子之後,結論孩子還是不要,根本沒有照著你的計劃去做。

你生氣,他也生氣,接下來親子之間對彼此產生不信任,長期下來輾斷了彼此溝通的管道。

其實孩子一開始就告訴我們『不要』了, 而我們真的聽進去了嗎?

寫到這裡可能有人會認為,那如果都聽小孩子的,那我不就什麼都不用說的嗎? 請注意如果您現在是這樣想著,那麼您就是已經在下結論了,這不是傾聽。

我沒有這個意思,請注意傾聽是『注意聽了』而且 『有聽進去了』 。 我確實聽到孩子說『我不要』『我不願意』『我不行』『我做不到』。

先聽到孩子的『不』,然後『理解他』, 『為什麼不要』『為什麼不能 』『為什麼不同意』背後的原因。

理解以後才來談溝通,而不是一聽到孩子不要,馬上變成自己的情緒也大爆炸。

圖片取自網路
前幾天在台南分享,我聽到家長回應要不要吃藥的問題。

一開始我聽到那位家長說他堅決不要讓孩子吃藥的時候,我心中有千百個複雜的想法,但還好我忍住沒有直接評斷,等到他繼續說完,原來他是在表達他的懊悔。

這位家長經歷,原先堅決不讓孩子吃藥,到後來微量讓孩子吃過動藥物,走了很長的路,孩子能夠穩定學習進步,到如何不用吃藥的過程。述說過程中家長哽咽停頓流淚~~最後我跟家長確認,同理他的自責情緒。

我了解這位家長的感受,因為我自己也是忍耐了很久,等到恐慌症變得很嚴重,一天發作三次以後才開始吃藥解決困境。

我傾聽。點頭。認同。之後跟家長確認,所以你現在是不是很自責? 『我懂』『我經歷過』『到現在我也免不了自責』『但每一次自責的時間,都比之前更短』~最後我給了個建議,『請家長盡量縮短自責的情緒』。這建議也只是個建議而已,要怎麼走下一步又是另外一個問題了。

但這位家長的自我揭露,我深感敬佩,他表露的並非只有談論吃藥與不吃藥的問題,而是『表露了他的學習成長』這些是彌足珍貴的過程。不是建議,只是表達自己的經驗。

花媽自己花了很多年,才學會等待忍耐,讓對方把事情講完。老實說,即使到現在我正在寫這篇文章,我仍然沒有辦法完全放空自己的思考,來做到百分之百的傾聽。我還在努力當中,所以我只是表達,我現在仍在努力,而我覺得很重要的 重點。

畢竟語言本身常常是不明確的,多樣性的,或者是有言外之意,甚至是故意轉彎,善意或惡意的有所保留的。

這次我跟您分享的是『傾聽』。接下來我『反思』,然後才是『溝通』

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