2018年2月9日

大亞斯阿摩說要理解爸媽這種生物很困難!!「到底“我不要”這三個字哪一個字聽不懂!」


2016年愛河有個火舞團,表演得很精彩,結束後大家都想去跟表演者合照,阿木說她也想拍,我說好,所以就等著前面那群大學生們合照完後,換我跟阿木,但我忘了為什麼阿木就跑去拍,阿巴喊著也要我跟著一起過去,然後我拒絕,因為那些大學生們我不熟,我不想去拍照,事情就在這個情況下開始發生。

到底最後我有沒有進去拍照不記得了(應該沒有),我只記得離開之後我找阿巴算帳。

我一直抓著阿巴問「為什麼我剛剛都說不要了,你還一直要強迫我過去拍照?」
阿巴就是一直強調他沒有「強迫」,他心裡只想著「人多熱鬧」

我:「可是我就不想,都已經說了很清楚”我不要‘”,到底是哪個字你聽不懂?
我也聽不懂阿巴到底在反駁甚麼,反正也是很不爽的口氣在否認,這件事一直到今天我問阿木的時候依然沒搞懂:到底我已經說了不要,這麼明顯的拒絕,是哪個字聽不懂?這不算強迫還算什麼,一直講不算強迫?講幾次?至少有三次以上了,我不是婉轉喔!是清楚直接


當時我大抓狂,抓狂到我直接停下腳步,留在原地要與阿巴阿木分開,忘了距離拉了多遠,反正至少我不再聽到他們的聲音,但我記得他們上了車,兩老就在車上看著我緩慢,兩手插口袋不爽的走回車上。

我不是故意要讓他們等,其實心裡一直在盤算也期待,如果他們車直接開走,我要怎麼做,因為這樣我就有理由跟他們分開,不用被逼著要相處。

說真的,當時我覺得那輩子除了考上研究所以外的次要期待就是「爸媽實際上不愛我,這樣我就有理由離家」,可惜我一直找不到阿巴阿木不愛我的證據,我想他們也真的怕,因為我說到做到,我不說嚇唬人的話。

話說回來,我那時也沒有就這樣直接走掉,因為我知道他們會等,會真的一直等,然後等得很擔心,我並不想讓他們擔心,我不想懲罰他們,我沒有要懲罰他們的意思,我只是很生氣,很不舒服,我討厭他們總是把我的感受丟在一旁,只要他們能把我的感受當一回事,所有過去我都可以忘記。

一直到隔天,在回程的某個高速公路休息站,我受不了了,想到可以分開的方法,我跟阿巴說「我覺得沒有必要要逼兩個不適合的人互相相處,所以你等一下看到出口就下交流道,我要自己回家」。

我身上有帶錢,也有帶提款卡,不夠可以領,我盤算著,不擔心,沒錯,我是認真的在說這件事,基本上我是「告知」我的選擇,因為我受不了停留在與阿巴跟阿木的相處空間,我要分開,我寧可分開,分得遠遠的,讓我可以有一刻的寧靜,但是這一個分開,心中有默默的決定,我可能就再也不願意跟阿巴說話,因為我這一生,這一輩子受夠了阿巴老是這樣不懂得「尊重」我的感受。

我早已忘了爭吵的過程,我只記得自己堅持很久,那種堅決的態度,一切我都不管了,我不想再聽你們的理由,「反正你就是等一下一看到出口就放我下車,我要自己回家」,甚至我甩開阿木的手說「你不要在那邊故意轉移我的注意力,講清楚啊,到底“我不要”這三個字哪一個字聽不懂!」

我可是在很多人的地方,用力也冷靜的質問這些話,旁邊有店家,路人,那個不是只有生氣而已,我沒有情緒失控,但我就是想要知道「為什麼我都講得很清楚我不要,卻還是一直盧我去拍照」

為什麼,到底為什麼!為了你們想要的「人多熱鬧」,但我就不想,我不能「不想」嗎!?

「沒有不可以啊!」
「那我就不想啊,我不是說了”不要”嗎」
「那不要就不要啊」
「那幹嘛要強迫我」
「沒有強迫你啊!」
「沒有強迫那幹嘛一直問」
「沒有一直阿」
「都問了三次以上了!哪叫沒有一直」

在借用阿木的記憶時,
像這樣的對話,一直到今天都還是一樣,
這個謎我到現在還是感到無解,沒得解,也無法理解。

我對阿爸阿木這種生物有很多的不明白,以前年輕我感覺到心理不舒服又不會說,就會隨便亂發脾氣,可是後來我想想,爸媽又不是我肚子裡的蛔蟲,怎麼可能知道我心裡需要什麼?

好,我先練習認識自己的情緒,瞭解自己需要什麼之後再講出來,這樣總可以了吧!?誰知道........沒解決的事情還是會再來..

是今年1/28晚上發生的事情。在我生日聚餐結束後回家,正看著電視,阿木魂又來了。
阿木:「媽媽給你弄花椰菜好不好」
我:「我不要,我不想吃」
(過幾分鐘)

阿木:「媽媽給你打果汁好不好」
我:「我不要,我剛吃完回來,肚子很飽」
然後我聽見阿木在廚房的那一端大喊(妳這個孩子!給妳什麼都不要!)

我沒有回應,因為我不懂,難道要我硬吃下去嗎!?我不是都說了「飽」啊!到底是誰該不懂誰啊!?

(再過幾分鐘,阿木走過來,東摸摸西摸摸,我專心的在看電視,不想管她要幹麻)

然後我把我的疑問提出來,我:「媽,我不是都說了我很飽嗎?」
阿木:「我知道,妳就給妳老媽唸一下」(然後又掉頭就走......烙跑again……..)

好了,這件事情又沒下文了,我依舊不懂為什麼不能因為飽了而拒絕?依舊無法理解阿木這個生物。

(本文感謝作者阿摩本人授權)
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